Comentários à la Pumenta

Gospel

2009-12-25T01:35:00.007Z

Olá a todos.

Pois é, tenho andado arredado das minhas virtudes bloguistas mas hoje arranjei um espacinho para vos dar a conhecer o Saint Dominic's Gospel Choir.
Adoro este tipo de sonoridade pois consegue pôr-me muito bem disposto num dia cinzento e pronto para sorrir a quem passa.

www.youtube.com/watch?v=9fs9wO-4klg&feature=related

Bom, e vejam também só a versatilidade do grupo na passagem de ano dos Gato Fedorento?

www.youtube.com/watch?v=SzIeTCjIqm4&feature=related

Digam lá se tenho ou não razão?!

Beijos e abraços da especiaria.

P.S. - Desisti de tentar perceber porque razão não consigo meter os links directamente a partir do youtube. Os gnomos que vivem no meu portatil ganharam!!!

Aos meus amigos

2009-11-01T11:02:00.003Z

Olá a todos mais uma vez.

Nestes dias dei por mim a pensar nos meus amigos. Naqueles seres de 2 ou 4 pernas que teimam em fazer parte das nossas vidas e que estão connosco sempre que precisamos.

Pois bem, hoje quero agradecer-lhes publicamente pelo facto de os conhecer. Vamos então a isso:

- Prima X: Sempre me fizeste rir e ficar bem disposto (mesmo quando em desespero me embebedas). Gosto da frontalidade das tuas opiniões, dos teus conselhos e do teu apoio tanto nos bons como nos maus momentos. Obrigado por andares por perto.

- Vetalex: Apesar de andares por longe, não andas esquecida aqui do Pumenta. Tive o prazer de viver contigos alguns momentos que nos fizeram crescer enquanto pessoas Um grande beijinho cheio de saudades para ti.

- Alentejanita (Chéfinha): Por tua causa a minha vida mudou. A culpa é tua e se cheguei onde cheguei hoje, foi porque num dado momento tu acreditaste em mim e nas minhas capacidades. Não há nada que possa pagar o "puxão de orelhas" que me deste e pelo qual te ficarei eternamente agradecido. Além disso, adoro os meus dois sobrinhos lindíssimos. Adoro-te.

- Eng.ª R.: Santa pachorra para me andares a aturar durante 2 inteiros meses, de manhã, à noite e muitas vezes ainda ao almoço. Nem eu me aguento assim comigo mesmo durante tanto tempo. Deste-me uma mão quando, recentemente estava a entrar em queda livre e esse apoio foi fundamental para voltar a entrar nos eixos. Obrigado pelas boleias que me tens dado nos últimos meses mas sobretudo pela tua paciência e apoio numa das situações mais complexas que já experimentei.

- Cé**a: Apesar do mau bocado que também tens passado, admiro a força e vontade que manténs para contornar a situação em que estás. No interior do nosso Alentejo não é fácil mas eu acredito que em breve a sorte te vai começar a sorrir. Hold on tight...

- Eng.º Joca: Outro que me andou a carregar (salvo seja) durante uns meses, tanto nos boleias para a faculdade e reuniões de grupo, como para os vários projectos em que fomos trabalhando. Este é um senhor, no que toca a puxar pelo melhor que as pessoas tem. Um grande bem haja e que esta boa fase da tua vida se mantenha por muitos e bons tempos.

- Dr.ª C. Ruivo: A menina tem o condão de me fazer abrir os olhos de cada vez que falamos. Bolas... já começa a irritar teres sempre razão :D. Bom... em abono da verdade, ainda bem que assim é senão já estou a imaginar aqui o Pumenta feito em pó. Uma beijoka bem grande

- Eng.º EA Santos e família: Gosto da tua postura na vida e como sabes, identifico-me muito com ela. Tens uma família fantástica e muito prezo ter-vos como amigos do peito. Um grande abraço e as maiores felicidades para vocês.

- Cunha, Té e Bélinha: Apesar de sermos primos, sinto que vocês são os meus manos e manas mais velhos e que andam constantemente a cuidar de mim. Ainda por cima são tripeiros como eu... :D

- Eng. Branquinho: Você é um motor de potência incalculável. Tenho aprendido imenso contigo e o apoio que tens dado tem sido fantástico. Mais uma das amizades mais recentes mas que chegou na altura certa para marcar a diferênça.

- Holândes e Kiki: A nossa amizade vem de tempos longínquos, do tempo em que ainda fazíamos corridas de caricas e jogávamos à bola no campo oficial do bairro (bom, vocês jogavam, eu limitava-me a atrapalhar o jogo). Um forte abraço para ambos

Esta lista continua indefinidamente, acreditem. Diz-se normalmente que os bons amigos se contam pelos dedos das mãos. No meu caso tenho o prazer de dizer que não tenho dedos que cheguem pois os meus amigos verdadeiros não se restringem apenas a estes.

Beijos e abraços da especiaria a todos os que mencionei aqui e aos outros, que apesar de não virem identificados aqui e agora... não perdem pela demora.

A TV cá do burgo!!

2009-10-18T19:39:00.007+01:00

Há coisas que me irritam solenemente quando me apetece estupidificar em frente à televisão. Neste caso, acreditem... estupidificar assim tornou-se muito mais fácil nos últimos anos, senão vejamos:

- Multiplicam-se os concursos de cantorias e de danças onde os profissionais do karaoke tentam a sua sorte e os balarinos das festinhas de Verão tentam não pisar os presuntos do/da parceiro/a;

- Os concursos de perguntas e respostas que começam a ter muito pouco de cultura geral, senão vejamos este exemplo:

"Quanto kilogramas pesa a neve presente no cume do Everest?

A - Tanto como o cócó que vai no teu cérebro

B - 43.924.397.094.890.384.2094.834.098.230.984.128.923.843.289.284 kg e mais umas gotas

C- Não sei, só quero aparecer na TV e rir-me das piadas do Fernando Mendes"

- Os filmes repetidos triolégimas vezes. Preparem-se porque surpreendentemente, já ouvi dizer que este Natal vamos ter o "Música no Coração" na noite de consoada. Nunca passou por estes lados... digo eu!!

- Last, but not the least. Os programas em que entram famosos e estão todos divertídissimos a jogar como se aquilo fosse uma experiência totalmente nova!! Bah... get a life!!

Definitivamente, só me resta deixar de querer estupidificar e tornar-me inteligente. Alguém quer vir comigo?!

Beijos e abraços da especiaria

Nunca mais chega

2009-10-14T00:50:00.004+01:00

Estou mortinho para que este menino me chegue às mãos!!!

Já me começam a dar cá umas ganas!!

Gripe e beijinhos

2009-09-28T23:46:00.002+01:00

Olá meus caros amigos e amigas que de vez em quando vão dando um olhinho a este "piqueno" cantinho desta enorme internet.

Bom, não tenho muito para vos contar a não ser que a época de azares constantes e dispendiosos parece começar a dar tréguas. Na verdade, já vai para umas 3 ou 4 semanas que não me acontece nada digno de realce. Nem a gripe A me apanhou... ainda!!!

Em relação a isso, vi um video de sensibilização direccionado às crianças cujo slogan era: "Sem abraço, sem beijinho, sem aperto de mão... não é desprezo, é apenas protecção!"

Ora convenhamos que sem aperto de mão, a coisa ainda vai porque há gentinha que eu não gosto e assim também não preciso de levar com o germes deles (já bem basta os que vão naquelas cabeças!)
Sem abraço, bom... enfim, se a dama for gira, eu quero lá saber da gripe A e venham de lá esses ossos. Se não for, ainda se pode ter essa razão como desculpa para a manter bem afastada.

Sem beijinho é que não dá... MESMO!!! Venha a gripe A, a doença das vacas loucas... até pode vir a Manuela Ferreira Leite montada num canguro perneta... sem beijinho das lindas mulheres é que eu não fico!!!

Venha de lá o inverno que da gripe tratamos nós!!
Bons espirros...

Declaração de um azarento - Parte IV

2009-08-31T11:06:00.002+01:00

Há pois é meus amigos... a saga continua em grande estilo. Vamos lá então a mais uma:

8º - O meu computador portátil está a dar aquilo a que se chama "O peido mestre", que é como quem diz, está prestes a seguir para a reciclagem!!

Nota: A probabilidade de apanhar a Gripe A esta semana mantém-se de pé.

Declaração de um azarento - Parte III

2009-08-27T11:02:00.002+01:00

Ora então cá vais mais uma para animar as hostes.
Como as coisas no emprego vão sofrer alterações, tenho o prazer de vos informar que:

7º - A partir do final do mês, vou ficar sem a viatura de serviço da empresa. Faz sentido mas chateia-me porque era dinheiro em caixa no final do mês e porque nesta altura, dava imenso jeito ter "El Raton", pelo menos até ter carro novo..

Deixei-me já dizer-vos que, com esta maré de sorte, cheira-me para na próxima semana vou apanhar a Gripe A.

Just wait and see...

Declaração de um azarento - Parte II

2009-08-26T10:40:00.001+01:00

A saga contínua...

6ª - Virús no telemóvel da empresa que me gastou mais de €100 num só dia.

Neste momento só o refrão de uma música dos Heróis do Mar ecoa na minha cabeça: "Eu cá não sou supersticioso... mas o pai dela dá-me azar!!"

Neste caso não há pai dela mas garantidamente que alguém me fez uma macumba qualquer... bolas!!!

What's next?!

Declaração de um azarento

2009-08-22T18:46:00.003+01:00

Comunicado a todos aqueles que me rodeiam

FUJAM!!!

Os últimos meses estão a revelar-se os piores tempos da minha vida, senão vejamos:
1º- Foi a mudança de emprego que não me satisfaz e me coloca com uma sensação de inutilidade extrema;
2º- É o o curso que apensar de andar a fazer cadeiras, cada vez me provoca maiores desilusões;
3º- O facto de não ter férias este ano dá cabo de mim;
4º- Consegui estoirar com o motor do carro que me acompanha à quase 10 anos e tudo por culpa minha;
5º- À coisa de 1 hora consegui subir um lancil do tamanho do evereste e rebentar 2 pneus só para não chocar contra um camião.

Bolas... o que é que falta mais acontecer-me?!

Nota: Afastem-se e nem se lembrem de me emprestar algum carro. Tenho a certeza de que vou conseguir estoirar com ele também...

O meu pesadelo matinal

2009-08-22T11:22:00.004+01:00

Para todos aqueles que me perguntam porque raio chego sempre mal disposto ao escritório, logo pela manhã, aqui está a resposta que tanto aguardavam.

Como é que alguém pode ficar bem disposto ao ver uma carantonha destas? É que nem o Photoshop ajudou a pobre senhora.

Felizmente que alguns metros antes, houve um candidato que colocou uma imagem bem mais simpática. Assim até dá gosto olhar para a política com outros olhos.

P.S. - Não pretendo ferir susceptibilidades políticas de ninguém. Este post apenas reflecte um sentimento de horror de um pobre trabalhador que todos os dias ao chegar ao seu local de trabalho se depara com este pesadelo de publicidade

RIP Raul Solnado

2009-08-08T20:56:00.005+01:00

Hoje morreu um grande humorista do seu tempo e que ficará na história recente da televisão e da rádio em Portugal: Raul Solnado.

Não conheço muito do seu trabalho mas há uma peça sua que ficou para sempre guardada na minha memória porque me faz rir e sorrir. A peça chama-se "A Guerra de 1908" e deixo-vos aqui para que vocês a conheçam e se divirtam também.

A este actor, pelo seu trabalho enquanto actor e em prol dos artistas, pela sua dinâmica e vivacidade, a minha franca homenagem.

Serviço público

2009-08-08T20:42:00.002+01:00

Hoje redimo-me de todas as vezes que falei mal dos serviços públicos do nosso pequeno país. É certo que muito há ainda a fazer mas quero acreditar que com tempo, paciência (mas mesmo muita paciência) e boa vontade, ainda nos vamos orgulhar das pessoas que regem as instituições democráticas portuguesas. Agora perguntam vocês, como é que este gajo, que não liga nenhuma a política vem defender os serviços públicos?! Pois bem, eu explico-vos, meus caros amigos bloguistas...

Hoje fui tirar o cartão do cidadão e deixem-me dizer-vos que esta foi uma aventura planeada à semanas. Deverão estar a pensar... "Claro, se meter serviços públicos, tens mesmo que ganhar coragem durante tempos infinitos!" Pois então não poderiam estar mais errados!!

Quando dei conta que o meu documento de identificação, o qual me identifica como cidadão perante todo o mundo, estava fora de validade, consultei o site da loja do cidadão e deparei-me com uma novidade: Marcações para tirar o Cartão do Cidadão.

Pensei logo, "Claro... vou marcar uma hora para ir para uma fila interminável, tirar a senha e depois esperar mais 4 horas para ir borrar a unhaca com aquela tinta de carimbo, escarrapachar em cima de um bocado de papel, pagar para ser cidadão e ainda assim, sair com um sorriso nos lábios porque só demorámos um dia inteiro para tratar da burocracia?!".

Ainda assim, fui destemido. Peguei no telefone, liguei e lá marquei o dia, a hora e o local da minha preferência. Desde logo fiquei surpreendido. Podia marcar logo para o dia seguinte mas não na Conservatória do Registo Civil que pretendia. Fui mais longe e fiz questão de marcar para o local mais perto da minha residência. Do outro lado, a senhora disse-me que só poderia marcar para Agosto, 2 semanas mais tarde. First thought after this "Ora cá está o belo serviço público a funcionar... tal como no antigamente!!! Isto não podia ser assim tão fácil.", mas ainda assim, marquei.

Ora bem, hoje lá fui tirar o documento, ou melhor... os documentos que aquilo agora é uma orgia de documentos num único sítio e preparei-me para esperar tempos e mundos!! Cheguei na hora marcada e de lá de dentro, uma senhora chama o meu nome. "Pumenta... Sr. Pumenta!!! Pode entrar."

CAIU-ME TUUUUDO!!! Chego a horas e nem sequer chego a sentar a minha real peida na sala de espera para sentir o conforto da cadeira de plástico cor de laranja?! Onde estão as 30 mil pessoas que estão à minha frente?! Onde está a velhinha que se levantou às 4h da manhã para ir marcar lugar à porta da Conservatória?! COMO É QUE PODE JÁ SER A MINHA VEZ?????!!!!!!!!

Bom, humildemente e já a pensar que alguém subornou as senhoras do Registo, lá fui sentar-me e seguir o procedimento. Entreguei os documentos, as senhoras deram um ar da sua graça, tirei a foto para o placard "Most Wanted" da polícia, tirei as impressões digitais sem cagar os dedos e em menos de 15 minutos estava fora dali, pronto para aproveitar o resto do dia... No entanto a dúvida surgiu: "E agora... o que é que eu vou fazer com o tempo que me sobra?!"
Depois de um café e um pastel de nata dei mentalmente os parabéns a quem se lembrou de prestar este verdadeiro Serviço Público. É com isto que se ganham votos e quem se lembrou desta ideia, ganhou o meu voto.

Espero que esta iniciativa se estenda a outros serviços de forma a que o nosso pequeno país ganhe mais eficácia e dinâmica no futuro.

Gosto de puré de batata

2009-07-25T11:59:00.006+01:00

Todos aqueles que me conhecem sabem que não dispenso uma boa refeição e dentro de todo o portfólio gastronómico do nosso país, há um prato que supera todos os outros... o Puré de Batata!!

Digam o que disserem, este petisco é o único que me faz levantar da cama (perto da hora de almoço, claro) para ir directo para a cozinha, fazendo um pit-stop na casa de banho para as necessidades fisiológicas matinais e alguma higiene.

Nesta fase, as batatas já estão cozidas e dentro do tupperware com água a fumegar. Eu, munido do escoador, estou pronto para começar a debitar bocados de batata para dentro do passador que trabalha como se de uma britadeira de partir pedra se tratasse.

Depois de tudo passado, é ver aqui o Mestre de Cu... linária a fazer a sua magia com os temperos enquanto bate todo o ralado de batata sem dó nem piedade até todo e cada granulado ficar desfeito (bom... quase desfeito, na verdade).

Para terminar, o toque final. É meter a colher de pau no meio da massa vidraceira e provar. Mas neste caso, não é provar um bocadinho apenas. Afinal de contas com um bocadinho minúsculo nem dá para lhe sentir o gosto, quanto mais provar!! Há que tirar uma colher de pau cheia de puré e metê-la boca dentro e fazer uma figura d'urso a tentar perceber se lhe falta alguma coisa.

Depois de devidamente temperado, batido e rectificado é ver-me a servir aquela mistela amarela, como se estivesse a servir o Regimento de Infantária de um qualquer exército... CHLAPP... CHLAPP... PPPRRRÓÓÓXXXIIIMMMOOO CARA***!!!

Não contente, depois de tudo servido e tacho quase vazio, é ver-me a meter a unhaca dentro da panela e fazer aquilo que toda a gente sabe... "Rapar o tacho"!! Confessem... aquela porra sabe pelo mundo!

Para todos aqueles que tal como eu, já começam a estar com fome, cá vai a receita do bendito "Puré de batata à Moda do Pumenta":

Ingredientes (para 4 pessoas):

- 1,5 kg de batatas (se eu for almoçar com vocês, é melhor meterem mais umas quantas)

- 2 ovos

- 150 a 200g. de margarina

- 250 ml de leite

- Sal, Pimenta, Noz Moscada q.b.

Modo de preparação:

Descascar e partir as batatas e cozê-las em água e sal de forma a cozerem mais depressa.

Depois de cozidas, despejar para um recipiente com água e tudo. Na panela onde as cozeram, coloquem a margarina no fundo para ir derrentendo.

Passem as batatas pelo passador. No final, juntem o leite previamente bem aquecido, a pimenta e a noz moscada e mexam energicamente.

Quando a massa começar a ficar seca, juntem 1 ovo, mexam até o deixarem de ver e depois, juntem o outro. Voltem a mexer energicamente até ficar no ponto desejado. Rectifiquem os temperos de margarina, sal, pimenta ou noz moscada se acharem necessário.

Sirvam com o que bem vos apetecer e não se esqueçam de rapar o tacho no final.

Dicas:

- Se depois de meterem os 2 ovos, o puré ainda estiver muito seco, podem juntar-lhe mais um ovo ou leite.

- Se ficar muito líquido, espero que esteja bom porque não sei o que se possa fazer a não se deixá-lo arrefecer um pouco para solidificar.

Bom apetite

Por que é que as mulheres demoram tanto tempo quando vão à casa de banho?

2009-07-12T21:35:00.003+01:00

Recebi este texto por mail e achei divertidíssimo porque me fez lembrar uma demonstração feita por uma amiga em tempos acerca deste mesmo assunto. Garanto-vos que faz muito sentido!

Depois de ver a tal demonstração e ler este texto, dou graças por poder urinar de pé. Divirtam-se...

O grande segredo de todas as mulheres a respeito da casa de banho é que,quando eras pequenina, a tua mamã levava-te à casa de banho, ensinava-te alimpar o tampo da sanita com papel higiénico e depois punha tiras de papelcuidadosamente no perímetro da sanita.Finalmente instruía-te: "nunca, nunca te sentes numa casa de banho pública!"E depois ensinava-te a "posição", que consiste em balançar-te sobre a sanitanuma posição de sentar-se sem que o teu corpo tenha contacto com o tampo.

"A Posição" é uma das primeiras lições de vida de uma menina, importantee necessária, que nos acompanha para o resto da vida. Mas ainda hoje, nosnossos anos de maioridade, "a posição" é dolorosamente difícil de manter,sobretudo quando a tua bexiga está quase a rebentar.

Quando "TENS" de ir a uma casa de banho pública, encontras uma fila enorme de mulheres que até parece que o Brad Pitt está lá dentro. Por isso,resignas-te a esperar, sorrindo amavelmente para as outras mulheres que também cruzam as pernas e os braços, discretamente, na posição oficial detou aqui tou-me a mijar! .Finalmente é a tua vez! E chega a típica "mãe com a menina que não aguenta mais (a minha filhota já não aguenta mais, desculpe, vou passar à frente,que pena!). Então verificas por baixo de cada cubículo para ver se não há pernas. Estão todos ocupados. Finalmente, abre-se um e lanças-te lá para dentro, quase derrubando a pessoa que ainda está a sair.

Entras e vês que a fechadura está estragada (está sempre!); não importa! Penduras a mala no gancho que há na porta... QUAAAAAL?! Nunca há gancho!! Inspeccionas a zona, o chão está cheio de líquidos indefinidos e fétidos, e não te atreves a pousá-la lá, por isso penduras a mala no pescoço enquanto vês como balança debaixo de ti, sem contar que a alça te desarticula o pescoço, porque a mala está cheia de coisinhas que foste metendo lá para dentro, durante 5 meses seguidos, e a maioria das quais não usas, mas que tens no caso de necessitares algum dia.

Mas, voltando à porta como não tinha fechadura, a única opção é segurá-la com uma mão, enquanto com a outra baixas as calças num instante e pões-te na posição AAAAHHHHHH... finalmente, que alívio mas é aí que as tuas coxas começam a tremer porque nisto tudo já estás suspensa no ar há dois minutos, com as pernas flexionadas, as cuecas a cortarem-te a circulação das coxas, um braço estendido a fazer força na porta e uma mala de 5 quilos a cortar-te o pescoço! Gostarias de te sentar, mas não tiveste tempo para limpar a sanita nem a tapaste com papel; interiormente achas que não iria acontecer nada, mas a voz da tua mãe faz eco na tua cabeça "Nunca te sentes numa sanita pública", e então ficas na posição de aguiazinha , com as pernas a tremer e por uma falha no cálculo de distâncias, um finííííssimo fio do jacto salpica-te e molha-te até às meias!! Com sorte não molhas os sapatos é que adoptar a posição requer uma grande concentração e perícia.

Para distanciar a tua mente dessa desgraça, procuras o rolo de papel higiénico, maaaaaaaaaaas não hááááá!!! O suporte está vazio! Então rezas aos céus para que, entre os 5 quilos de bugigangas que tens na mala, pendurada ao pescoço, haja um miserável lenço de papel mas para procurar na tua mala tens de soltar a porta ???? Duvidas um momento, mas não tens outro remédio. E quando soltas a porta, alguém a empurra, dá-te uma trolitada na cabeça que te deixa meio desorientada mas rapidamente tens de travá-la com um movimento rápido e brusco enquanto gritas OCUPAAAAAADOOOOOOOOO!! E assim toda a gente que está à espera ouve a tua mensagem e já podes soltar a porta sem medo, ninguém vai tentar abri-la de novo (nisso as mulheres têm muito respeito umas pelas outras).

Encontras o lenço de papel!! Está todo enrugado, tipo um rolinho, mas não importa, fazes tudo para esticá-lo; finalmente consegues e limpas-te. Mas o lenço está tão velho e usado que já não absorve e molhas a mão toda; ou seja, valeu-te de muito o esforço de desenrugar o maldito lenço só com uma mão.Ouves algures a voz de outra velha nas mesmas circunstâncias que tu alguém tem um pedacinho de papel a mais? Parva! Idiota!

Sem contar com o galo da marrada da porta, o linchamento da alça da mala, o suor que te corre pela testa, a mão a escorrer, a lembrança da tua mãe que estaria envergonhadíssima se te visse assim porque ela nunca tocou numasanita pública, porque, francamente, tu não sabes que doenças podes apanhar ali, que até podes ficar grávida (lembram-se??) . Estás exausta! Quando páras já não sentes as pernas, arranjas-te rapidíssimo e puxas o autoclismo a fazer malabarismos com um pé, muito importante!

Depois lá vais pró lavatório. Está tudo cheio de agua (ou xixi? lembras-te do lenço de papel ), então não podes soltar a mala nem durante um segundo, pendura-la no teu ombro; não sabes como é que funciona a torneira com os sensores automáticos, então tocas até te sair um jactozito de água fresca, e consegues sabão, lavas-te numa posição do corcunda de Notre Dame para a mala não resvalar e ficar debaixo da água.Nem sequer usas o secador, é uma porcaria inútil, pelo que no fim secas as mãos nas tuas calças porque não vais gastar um lenço de papel para isso e sais.

Nesse momento vês o teu namorado, ou marido, que entrou e saiu da casa debanho dos homens e ainda teve tempo para ler um livro de Jorge Luís Borges enquanto te esperava.

"Mas por que é que demoraste tanto?" - pergunta-te o idiota.

"Havia uma fila enorme" - limitas-te a dizer.

E é esta a razão pela qual as mulheres vão em grupo à casa de banho, por solidariedade: uma segura-te na mala e no casaco, a outra na porta e a outra passa-te o lenço de papel debaixo da porta, e assim é muito mais fácil e rápido, pois só tens de te concentrar em manter a posição e "a dignidade".

Obrigada a todas por me terem acompanhado alguma vez à casa de banho e servir de cabide ou de agarra-portas! Passa isto aos desgraçados dos homens que sempre perguntam querida, por que motivo demoraste tanto tempo na casa de banho?... IDIOTAS!

Uma fase má

2009-06-02T09:35:00.000+01:00

Confesso que tenho andado muito preocupado com o meu trabalho. Honestamente não me consigo ver a fazer a função que tenho neste momento durante muito tempo e o facto de trabalhar numa empresa bastante boa e com muito bom ambiente de trabalho aumenta ainda mais esta preocupação.

Ando mais “sensível”, à procura de apoio na família, nos colegas mas sobretudo nos amigos. Muitos dizem para ter calma, que são só os primeiros tempos e que depois de achar o meu ritmo, as coisas vão voltar à normalidade, outros, dizem “Eu bem que te avisei e se já estás assim, não te vais aguentar durante muito tempo”. Enfim… há 50% de probabilidades para cada lado.

A esta altura, apesar de sentir as minhas entranhas viradas do avesso e não conseguir deixar de pensar no assunto chego à conclusão que tive que arriscar e esperar que corresse pelo melhor. É a única coisa que me deixa um pouco mais descansado. Quanto ao resto, apenas o futuro o dirá.

Creio que pela primeira vez na vida me sinto completamente perdido, desamparado sem saber para onde ir nem como lá chegar. Tenho a necessidade de ser mimado, apoiado, de ter as conversas mais estúpidas ou mais sérias e que me tirem a cabeça dos problemas que me assolam durante a noite e que teimam em fazer-me acordar cedo… cedo demais!!!

Economia

2009-05-20T01:18:00.002+01:00

Recebi este texto por mail. Achei muito interessante este ponto de vista embora haja algumas condicionantes que o texto não considera.

"O António, depois de dormir numa almofada de algodão (Made in Egipt), começou o dia bem cedo, acordado pelo despertador (Made in Japan) às 7 da manhã.Depois de um banho com sabonete (Made in France) e enquanto o café (importado da Colômbia) estava a fazer na máquina (Made in Chech Republic), barbeou-se com a máquina eléctrica (Made in China).

Vestiu uma camisa (Made in Sri Lanka), jeans de marca (Made in Singapure) e um relógio de bolso (Made in Swiss).

Depois de preparar as torradas de trigo (produced in USA) na sua torradeira (Made in Germany) e enquanto tomava o café numa chávena (Made in Spain), pegou na máquina de calcular (Made in Korea) para ver quanto é que poderia gastar nesse dia e consultou a Internet no seu computador (Made in Thailand) para ver as previsões meteorológicas.

Depois de ouvir as notícias pela rádio (Made in India), ainda bebeu um sumo de laranja (produced in Israel), entrou no carro Saab (Made in Sweden) e continuou à procura de emprego.

Ao fim de mais um dia frustrante, com muitos contactos feitos através do seu telemóvel (Made in Finland) e, após comer uma pizza (Made in Italy), o António decidiu relaxar por uns instantes. Calçou as suas sandálias (Made in Brazil), sentou-se num sofá (Made in Denmark), serviu-se de um copo de vinho (produced in Chile), ligou a TV (Made in Indonésia) e pôs-se a pensar porque é que não conseguia encontrar um emprego em PORTUGAL...

O Ministério da Economia de Espanha estima que se cada espanhol consumir 150€ de produtos nacionais, por ano, a economia cresce acima de todas as estimativas e, ainda por cima, cria não sei quantos postos de trabalho. Imaginem em Portugal!"

Dá que pensar... não acham?!

Beijos e abraços.

E a rã transforma-se numa princesa

2009-05-03T13:50:00.007+01:00

À dias fiquei supreendido com um video no youtube acerca de uma concorrente de um concurso de novos talentos que está a decorrer no Reino Unido. As primeiras imagens dão para rir. Uma mulher do campo de meia idade, de aspecto e presença simples, cabelo grisalho, semi-desalinhado e andar desajeitado. Cada vez que abre a boca para falar (e repito, para falar) é um fartote de rir.

A reacção, tanto do público como do próprio júri é a típica de alguém que pensa:"Oh por favor... o que havia de aparecer agora com a mania de querer ser estrela!! Tirem a mulher dali antes que comece a cantar senão vai dar bonús!". Riem-se à gargalhada, mandam bocas e comentam em surdina tentando realçar todos os defeitos da senhora. Mal sabem o que os espera.

Assim que começa a cantar revela-se um colosso. Ao final do primeiro verso, o público espanta-se. No segundo, gritam. No terceiro, aplaudem e ao final do quarto a ovação é feita de pé. Até o júri, habituado a estas andanças fica surpreendido e no final, totalmente rendido.

Pessoalmente fico com uma lágrima no canto do olho e confesso que fico arrepiado por ouvi-la. É impressionante a voz cristalina com que canta e o misto de sensações e emoções que me provoca. Faz com que de facto se perceba porque razão existe música e porque razão é que a ouvimos.

Por curiosidade consegui arranjar a peça "Les Miserables" e é uma peça lírica fantástica. Sugiro que a ouçam.

Meus amigos e amigas... Susan Boyle com o tema "I dreamed a dream", da peça "Les Miserables". Este tema é dedicado a todos vocês.

Chamo a vossa atenção para que vejam o video com atenção pois vão perceber a tosquice da senhora, a reacção do público e do júri à medida que a música vai tocando.

AMO-TE

2009-05-03T04:59:00.004+01:00

Amo-te

Porque me fazes vibrar
Porque me hipnotizas com o teu olhar
Porque és doce
Porque és meiga
Porque contigo a vida afinal faz sentido
Porque me dás a mão
Porque gosto de te ver dançar
Porque me apaixono em cada uma das tuas palavras
Porque o teu corpo me faz gemer de prazer
Porque me apoias
Porque me fazes rir e sorrir
Porque me mostras o lado da razão
Porque és linda
Porque és Mulher
Porque existes
Porque és única mas sobretudo

Porque eu te amo com todas as tuas virtudes e com todos os teus defeitos...

Anedota

2009-04-29T23:09:00.003+01:00

Vejam como se pode dar a volta por cima quando as coisas não nos correm da forma como esperamos.
Como sempre digo:" Há sempre um lado positivo. Há que saber procurá-lo."

"Era uma vez um rapaz que pediu uma linda rapariga em casamento:
- Tu queres casar comigo?

E ela respondeu:
- Não!!

E o rapaz viveu feliz para sempre, foi à pesca, jogou futebol, conheceu muitas outras miúdas, comeu-as todas, visitou muitos lugares, estava sempre a sorrir e de bom humor, nunca lhe faltava caroço, não discutia nem nunca brigava, bebia cerveja com os amigos sempre que estava com vontade e ninguém mandava nele...

A rapariga teve celulite, varizes, engordou, os peitos caíram, lixou-se e ficou sozinha..."

Deus é polígamo

2009-04-25T22:34:00.003+01:00

Pois é, descobri recentemente que Deus é polígamo e infiel nos seus casamentos. O conceito é simples. Ora reparem:

Como deverão saber, as freiras não se podem casar com nenhum mortal do sexo masculino. Isto porque, ficam desde já a saber, elas já são casadas com o patrão dos céus. Quando voltarem a passar por uma freira, reparem na aliança que ela trás no dedo correspondente.

Ora bem, aqui a minha cabeça começa a turbilhar de pensamentos. Uns mais adequados do que outros e são esses pensamentos que quero partilhar hoje convosco. Vamos lá então:

Pensamento n.º 1: Fidelidade
Cá está algo que me provoca alguma consternação. Como é que a religião pode apregoar a monogamia num casal se o próprio Deus está casado com milhares de mulheres. Confesso que agora percebo todos aqueles que dão facadinhas no matrimónio. Se Deus nos criou à sua imagem e semelhança, então é mais do que natural que sigamos os comportamentos do mesmo. No entanto, no caso dele não se poderá chamar facadinha uma vez que está casado com todas elas mas não deixa de ser preocupante.

Pensamento n.º 2: A relação
Tenho curiosidade em conhecer como é a relação conjugal deste enorme agregado familiar. É certo e sabido que onde há 2 mulheres a lutar pelo mesmo homem, a coisa vai correr mal. Imaginem agora com milhares delas a viverem em grupos mais ou menos grandes dentro dos conventos e a disputarem um único tipo. Será que é a Madre Superiora que escolhe por ele? Ou será que depende da disposição do senhor? Não sei... mas deixa-me algo confuso!!

Pensamento n.º 3: A vida sexual
O homem deve de andar exausto e as suas mulheres muito insatisfeitas. É certo e sabido que os homens têm limitações à sua performance sexual e por muito que possam alegar que qualidade e quantidade não têm nada a haver, a verdade é que, ou o senhor tem a capacidade de provocar orgasmos colectivos a uma grande número de esposas de uma assentada só ou então eu quero ter uma como a dele para poder estar de tal forma operacional que me permita dar mais do que as habituais 6 de seguida. É que também acabamos por ficar fatigados ao final de tanta movimentação!! Além disso, agora percebo porque razão as freiras rezam tanto. Aquilo deve funcionar como cartão de pontos Quem mais rezar, mais pontos acumula no cartão e na altura em que é preparada a agenda para o próximo mês, as sortudas devem ser escolhidas consoante os pontos acumulados... digo eu!!!

Pensamento n.º 4: A agenda
Sendo um pouco machista (mas ainda assim, algo verdadeiro) costumo dizer que sou um rapaz de uma mulher apenas. E porquê?! Bom, uma mulher por si só já dá tanto "trabalho" (não me entendam mal mas não arranjei nada melhor) que duas é sinónimo de desgraça. Imaginem agora todas as mulheres dele. A agenda do Cristo deve de estar preenchida durante os próximos 3 milénios. Ele tem que atender as preces dos seus fieis (e todos sabemos que ele falha de vez em quando neste campo), tem que dar atenção a todas as suas mulheres (upa... upa... puxadote!!) e não contente ainda tem que fazer um milagre ou outro de vez em quando para animar as hostes.

Pensamento n.º 5: A saída do convento
Será que as freiras que resolvem abandonar o convento, são aquelas que acumularam menos pontos no cartão? Ou serão aquelas que se sentem mais insatisfeitas com a relação devido à falta de atenção do companheiro? Seja como for, a verdade é que as que abandonam a vida religiosa acabam por ser uma grandes malucas. Pelo menos é o que reza o mito urbano.

Creio que quando morrer vou ser julgado pelo São Pedro por tudo isto mas o Deus também deve ter sentido de humor... não acham?!

Os azulinhos

2009-04-22T00:32:00.007+01:00

À algumas semanas atrás, estava eu a caminho de Lisboa quando ao chegar a Pina Manique reparo numa data de cartazes com uns fulanos de cabeça azul. O primeiro comentário foi: "Olha os gajos dos Super Dragões!" Mas não, estava enganado.

Em vez de ver olhos esbugalhados e bocas a deitar fogo (tal como faz um dragão digno do titulo) reparei em três skinheads, com a marmita cheia de Robbilac, cor azul. "Mas que raio tinham eles na cabeça?!"... tirando a tinta, claro. Bom, cheguei à conclusão que se chamavam Blue Man Group (as escrituras no cartaz deram uma pequena ajuda) e estavam em Portugal para apresentar um espectáculo. Fiquei curioso e nestes casos onde é que se vai procurar informação?! No "youtubi", lá está...

O que vos deixo hoje são uma série de videos que mais me agradaram com alguns comentários meus. Vejam e disfrutem.

Blue Man Group - Drumbone
Coment: Pelo que me apercebi, este é a cena mais conhecida dos tios. Basicamente os gajos pegam em tubos de esgoto, numas baquetas, juntam uma banda de suporte e fazem música com isso, batendo violentamente na tubagem de casa de banho. O resultado final é o que vão ver.

Blue Man Group - I Feel Love
Coment: Eu gosto particularmente deste video. Primeiro porque a vocalista tem cara de tarada sexual, que gosta de ser sodomizada por um nigeriano (segundo ouvi dizer, há relatos de que alguns naturais da Nigéria têm-no maios do que o de um cavalo) e gosta. Em termos de espectáculo, deixo-vos um video que começa com um medley com algumas músicas bem nossas conhecidas seguida então da senhora ninfomaníaca sodomita. Gosto de ver a coordenação dos fulanos a malhar nos tubos (ainda não percebi este fetiche deles) e a facilidade com que mudam de instrumentos. Chamo a atenção para a parte final do video onde fazem um efeito interessante com tambores, tinta e geisers.

Blue Man Goup - Earth to America
Coment: Os senhores azulinhos afinal também têm um faceta mais verde. Ei-los aqui num acção publicitária de consciencialização ambiental. Confesso que está interessante.

Beijos minhas lindas e abraços másculos aos rapazes.

P.S. - Peço desculpa por apenas apresentar os links mas por uma razão que a minha razão desconhece, oslinks só conseguem aparecer desta forma. A seu tempo tentarei resolver este problema.

A gerência agradece a vossa compreensão.

Vamos à música

2009-04-18T20:12:00.017+01:00

Hoje vou deixar-vos com alguns videos que procurei que me deram imenso gozo ouvi-los por variadíssimas razões.
Vamos então ao repertório... Espero que gostem.

Quem não se lembra do nosso amigo A.L.F. Sim, aquele tipo baixote, felpudo, vindo do planeta Malmac que por coincidência se despenhou no telhado da casa de uma típica família americana que, novamente por coincidência têm um programa de televisão. A minha primeira escolha vai para "Old Time Rock & Roll", performed by A.L.F.

http://www.youtube.com/watch?v=v0xDrE4SVOA

Num destes dias, ao final da tarde estava eu a fazer zapping pelos canais de televisão quando assisti ao final do filme Notting Hill. Bom, todos já ouvimos falar neste filme. A história resumida é sempre a mesma: rapaz encontra rapariga, ambos apaixonam-se, rapaz faz asneira da grossa, rapariga desaparece, rapaz cai em depressão mas felizmente que nos filmes tudo se resolve e o rapaz acaba por ficar com a rapariga(e vice-versa). Assim sendo e porque também tenho um lado romântico a correr-me nas veias, o meu segundo tema vai para o tema "She", de Elvis Costello. É de facto uma excelente escolha...

Depois tanto amor a pairar no ar, o melhor mesmo é levar a nossa mulher a dançar. Para isso, nada melhor que vir até ao nosso país onde temos alguns dos melhores protagonistas em termos de música de baile. Quem de nós não se lembra das noites de verão, numa das aldeias do interior onde, entre cerveja servida em copos de plástico, conversa com os nossos amigos e claro, a nossa namorada (ou amiga colorida, também serve) acabávamos por ir dar um pézinho de dança à pista da "fuesta". Para animar as hostes, o terceiro tema vai para Quim Barreiros com a nossa bem conhecida "Cabritinha". Arredem a mesa da sala, peguem na vossa dama (ou damo) e divirtam-se.

Agora algo não tão comercial. O que vos proponho a seguir é um estilo de música de dança que ainda hoje é muito apreciado nos países da Europa Central. O Techno Hardcore caracteriza-se sobretudo por ter pelo menos 200 bpm (batidas por minuto). A primeira vez que me mostraram este som, fiquei abismado pela energia que transmite. Acreditem ou não mas fazia questão de ouvir algo deste estilo antes de ir fazer um exame qualquer. Entrava no exame completamente em brasa. Para vocês, o quarto tema de hoje é um extracto do album Thunderdome de 2007.

Por agora ficamos por aqui. Brevemente apresentarei mais sugestões.
Beijos e abraços

As pessoas são tão pequeninas

2009-04-14T19:20:00.002+01:00

Olá a todos.

Hoje quero deixar uma reflexão sobre a pequenez de muita gentinha que aí a pisar o chão que El-Rei D. Afonso Henriques conquistou à senhora sua mãe (se bem se lembram até lhe pregou um potente tabefe nas ventas).

Passo a explicar:
Como alguns de vós sabem, a minha vida profissional deu uma volta algo radical. As mudanças foram de tal forma que tive de trocar as calças de ganga, a t-shirt e a barba de 2 semanas por um fato, pelo sapato engraxado e pela carnificina de fazer a p*t* da barba todos os dias. Até aqui... tudo normal!!

O ridículo da situação é a gentinha que me vê todos os dias a sair de casa comentar entre dentes e sempre em surdina (não vá o meu ouvido de tísico ouvi-los) o facto de me armar ao pingarelho.

Bom... a estes meus queridos amigos, tenho as seguintes palavras doces e amigas para eles: "Que vos cresça um rabanete pelos vossos entrefolhos acima e que chatos vos invadam a zona púbica e a transformem em Pamplona (ou lá onde é) depois da Tomatina"

Tenho dito.

O meu Blog, by Pumenta

2009-04-11T23:19:00.000+01:00

Olá amigos e amigas,

Depois de muito pensar (durante cerca de 10 segundos, mais coisa, menos coisa) resolvi começar a andar nestas coisas dos blogs. A modos que me parece interessante!

Para começar e fruto da época festiva que estamos a atravessar, vou começar por falar na Páscoa. Segundo os católicos comemora-se a ressureição do Jesus mas na minha modesta opinião, comemora-se mas é um belo de um fim de semana prolongado nas praias no Algarve, a apanhar os primeiros raios de sol e tendo a esperança de conseguir ficar como um bife bem passado em apenas dois dias. Assim, na próxima 2ª feira metade da população deste "piqueno" país vai poder chegar ao trabalho e fazer inveja a todos aqueles que foram passar esta quadra com os sogros, lá para Trás-os-Montes, onde nem sequer uma nesga de sol lá entra e onde a sensação mais próxima de calor tem-se depois de mamar meia caneca de tinto caseiro de golada.

Quando lhes perguntarem onde foram, muitos deles, armados ao pingarelho vai dizer: "Então, estive no Brasil, não se nota logo o meu ar carioca?!" Bah... amazing bullshit.

Outro aspecto que me preocupa é o facto do coelho da Páscoa parir amêndoas e ovos. Eu sei que tenho andado encafuado no ISEL (uma vénia a este grande instituto) nos últimos anos mas desde quando é que os coelhos metem ovos??!! Ninguém me mandou um mail a avisar destes novos tempos. Podem alegar que não tenho imaginação e mais não sei o quê mas bolas... isto também me parece imaginação a mais. Já basta termos o gato das botas que parece um D. Juan e um burro falante... não me peçam para acreditar em mais nada.

Eu sou daqueles que vai para a santa terrinha (quando pode) nesta altura. Dá-me imenso gozo estar com a famelga toda reunida, a devorar o desgraçado do cabrito, a virar a tal caneca de tinto e a brincar com os meus primos mais pequenos. Está é a minha noção de Páscoa, uma altura para reencontrarmos aqueles que nos são mais próximos e de quem gostamos incondicionalmente.

A todos uma santa Páscoa e sempre que possível, fumem tabaco porque o resto só vos dá ideias de cócó.

Beijos e abraços